私はアルピノです、ドン川の前線での日々を終えて、家に帰りました、なんとか家に帰ることができました。 後でわかったのですが、他の部門が撤退しており、その作戦に備えて援護を確保しなければならなかったために、私たちは前線に留まらなければならなかったのです。
その後、命令、撤退、最長の無限の日、そして今でも、バッグを離れた後、最後の期間が翻訳者にロードされるのを待つのに費やしたことに気づきません。
それらの渦巻く日々は、多くの仲間が雪の中に残されずに一人でいるのを見つける苦痛のために、蓄積された疲れのために苦労して過ぎました。 さて、私たちを家に連れて行った電車の中には、私たちのほとんどがまだ全員、そして私たちとともに、最後の戦いの負傷者がいました。
そして今、私はここにいます、私は家族に戻っています。
私は今日、このような一連の出来事のすべてにまだ気づいていませんが、私の帰国から数か月が経ちました。 私が感じて確信している唯一のことは、家族のおかげで、目に見えない最悪の敵である私の内部に残った戦争を倒すことができたということです。
彼らは私を一人にしておかなかった。 彼らは愛情で私を包囲しました、多かれ少なかれ明白です、彼らは強い言葉で私を揺さぶりました、おそらく私を反応させるために不快です、私を内面から押し付けたその痛みと孤独は、生きる意志で人生に勝ちたいと思ったようでした。
それは知性の問題ではなく、文化の問題ではなく、むしろそうです、愛の文化の問題です、私の家族、妻、そして私が前線にいたときに生まれた幼い息子でさえ、私が沈黙に夢中になっているのをよく見ていましたが、それがどれほど大変だったかを私は理解しました。 その時、私を愛してくれているたくさんの人たちの中にいたにもかかわらず、私は孤独を感じました。 私は孤独を感じ、誰も私を助けてくれないように感じました。私は、もし成功したら、私だけが、私の血管に滑り込み、その苦しみによって汚れた私の血の中で流れていた、毎日新しく、私にとって悪夢のように見える困難な状況を克服できると自分に課しました。
私は前に行っただけではなかったことを思い出しました。 仲間がいて、小隊の他のアルピニがいました。 私たちは単なるチームではなく、強固で強力な友人のグループだったと思います。
それから、悲劇の後、私たち生存者全員が、少なくとも私たちが行進して死ぬのを見たいだけだったその運命で勝ったと思っていました。 代わりに、別の長く厳しい戦いが始まります。
帰国当初に私を襲った孤独感は、今では日によっては重くなくなり、気分に影響を与えることも少なくなりました。 孤独とは、思い出、その思い出の苦しみが暴力であなたを襲い、あなたがそれを拒否できず、それらのイメージ、嘆き、あえぎを追い払うことができないときにあなたを襲う悪のことです。 そのときあなたは圧倒され、人生という液体の世界に溺れているように感じます。 家に一人でいるとき、農場の庭に一人で周りの生き物を眺めているとき、森の中を歩いているとき、木材を取りに行ったとき、残念ながら私の中で痛ましいほどに新たな戦争を止められない自分の無力さを目にしました。
私は部屋から逃げ出し、大きなキッチンに迎えられました。 私は農家を出て、森の陰に隠れました。あの甘い夕暮れの中で、私の愛する人、父の死後に大きく変わったおばあさんを見つけたかのように、妻の愛情のある手を見た笑顔毎日大きく成長している私の赤ちゃんに満足しています。
妻も私の痛みを見てとても優しく私を叱責しました。 あなたは私、私たちの赤ちゃん、あなたのお母さんと一緒にここにいられることを幸せに思うはずです。 幸せになるためには、それを望まなければなりません。 自分が経験した多くの悪いことを追い払い、何よりも自分を取り囲む良いものを見なければなりません。」
言うのは簡単ですが、彼女は正しかった、彼女は私に近づいていて、私を世話し、慎重な愛撫をして、世界は私たちの家族の世界であり、塹壕や長い後退の世界ではないと感じさせました。
いつもそうだったわけではなく、自分が体験したことを振り返って、絶望の瞬間を過ごしました。 冬の塹壕で過ごした後、そしてまだ退却の行進の最中に、影の欠如ということを覚えていた。
ロシアでは秋も冬も影がなかった。 天と地の区別がないかのように、迷惑な拡散光があった。 特にここ数日は、まるで野菜の特徴を失った茂みの数本の枝のように雪が積もっていて、まるで死んだように見え、そして私たち自身もそのような状況で歩いているのを誰かが見たら、彼は私たちを歩く死者とみなしたかもしれない。 実際、私たちが物質的に生きていることを証明する影さえありませんでした。 いや、影も残さなかった。
ここで、家族の愛の熱さの中に戻って、私は、日中、私が移動するとき、いつも私の影があることに気づきます。 だからここで私は考え、サイレントプレゼンスがどれほど美しく、有用であるかを理解しています。 影は私を生き生きとさせます。 私はそこにいます！ 光が床や歩道に突き出る形が私です！
影...何よりも、家族の影に生命を見出しました。 私の家族は私の真の心地よい影です。
トウモロコシ畑に行きました。 太陽が不思議な形の雲に隠れていると、子供の頃の祖父母の話を思い出します。 太陽は隠れていますが、その光線はまるで教会のように、空気に描かれた線のように雲を突き抜け、光線が側窓から入り、通路の暗闇を切り裂きます。 私は今も、上空にかかる雲の形の変化を見つめています。雲は、動いていないように見えますが、実際には風に乗ってゆっくりと進んでいます。 それらの光線が地面に私の影を描き、それから私は叫び始めたいと思いますが、そうではありません、そうしないと誰かが私を狂っていると思うかもしれません。 でも生きてるだけで幸せです！ 妻が幼い子供の手を握りながら私の方にやって来ます。
ここに私の幸せ、私の家族があります。 私は彼らにしがみつきます。 手をつないで走る様子をスケッチしてみましょう。 まあ、まだやっていないことがある。 走っては立ち止まり、野原を眺め、そして何よりも、私が取得した休暇中に生まれた女性と小さな男を胸に抱き寄せ、愚かで絶え間なく続く戦争の虐殺を数日間忘れさせてくれた。
戻ってきて、毎日生まれ変わる気がしました。強制的に入れられた迷宮から出てきたとき、家族の愛のおかげで自分を救ったことに気づきました。 今、私には走る新しい足があり、笑顔に新しい目があり、抱きしめる新しい手がありました。
生命が私たちに従うことを証明する影は、私たちが団結していること、私たちXNUMX人が生きていることを示しました。
私は自分の声を見つけました。 私は家族に私を与えてくれたこと、彼らと一緒にそして一緒に新しい人生を送ってくれたことを神に感謝するために教会に行くことができました。
何年もの間、私はこの話をするのを避け、私だけを躊躇しました。
どのように私は苦しみの中で、自分がしたこと、私がしなかったこと、私が苦しんだことに対する反省の中で生きることができたでしょう。
帰国したその日から、小さなことから始まり、すべてのものがそれなりに価値を取り戻しましたが、この回復は家族のおかげで起こりました。私は最初の数日間を思い出しながら帰りました。 私が戻った直後、母は私の目に光が入っておらず、思慮深く考え込んでいるのを見て首を振ったとき、母が落胆したことを思い出しました。 今では彼女も私の新しい生活を楽しんでいるように見えます。
しかし、私は繰り返しなければなりません。そして、私が声を出して、私が生まれ変わった場合、私はそれを家族、妻、息子、母に負っている限り、繰り返します。
私は息子を膝の上に抱えてこう言いました。「あなたが生まれたとき、私は戦争中にいたことを知っていますか？」 そして、しばしの沈黙の後、私は再開しました。「戦争とは、人が理由も分からず殺したり殺されたりする恐ろしいものです。」 なぜそんな言葉を言ったのか分かりません。 息子は理解できないかのように私を見ました、そして妻は、息子が大きくなったらそんなことを言いたいと付け加えました。 彼は戦争、特に父親の苦しみが何であるかを理解できませんでした。
そのとき私は、実は彼女自身もこの病気のことをほとんど知らないのではないかと思ったのですが、実際、息子は私の質問に何の反応も示しませんでした。 きっと彼は理解できなくても動揺していたのでしょう。 突然彼は私を抱きしめ、私は彼の頭の優しい重みが私の心に感じられました。 私の胸の上に置かれた彼の頭は、毎日、毎時死が存在する前線での数か月間、私に欠けていた確信を私に与えてくれました。
ここに彼のおかげで、私をますます引き継いだ人生があります。
